Ce plan m’a permis de corriger et modifier les comportements ennuyeux de mes enfants en une semaine !!

Mon plan était de mettre fin au gémissement, aux frappes et aux crises de mes enfants en sept jours. Mais d'abord, j'ai dû modifier mes propres actions. "Pourquoi Julian doit-il être si ennuyeux?" D'habitude, lorsque ma fille de 9 ans, Charlotte, pose cette question à propos de son frère de 4 ans, ma réponse est: "N’appeler pas votre frère ennuyeux". Mais un jour pluvieux, après avoir passé des heures à écouter les larmes de Julian, je me suis demandé: "Pourquoi les enfants doivent-ils être si ennuyeux?". Rien ne me rend plus folle que les plaintes aiguës de mon fils, à l'exception de la tendance de Charlotte à pincer ou frapper son frère. Parfois, je me demande si mon niveau de stress est plus élevé parce que je suis une mère célibataire. Pourtant, les mères mariées, je sais, chaque enfant a un comportement qui est comme les ongles sur un tableau. Mais nous sommes peut-être les plus responsables de nos enfants. "Si vous vous concentrez sur les mauvaises choses que l'enfant fait, il résistera naturellement, ce qui mène à des arguments et à une mauvaise conduite", explique Bernard Percy, un consultant parental à Los Angeles.
Selon le Dr Percy, les tendances ennuyeuses de mes enfants ont tendance à faire sortir le pire en moi. "Je ne peux pas prendre ça pour une autre minute!" Je me suis retrouvé crier récemment. Ensuite, je me suis arrêté pour réfléchir. Je ne pouvais pas espérer que mes enfants changent leurs habitudes négatives instantanément. J'ai donc demandé aux experts leurs conseils de modification de comportement et je suis convenu d'essayer un autre chaque jour pendant une semaine.

Jour 1: ne pas réagir :

Mon premier pas a été de déterminer ce que j'ai fait de mal. "L'erreur que la plupart des parents font est de répondre à la mauvaise conduite, car l'attention négative est meilleure qu'aucun", a expliqué Ed Christophersen, Ph.D., psychologue clinicien d'enfants aux hôpitaux et cliniques infantiles de la miséricorde, à Kansas City, de Missouri. Mais j'avais peur de ce qui se passerait si je les ignorais. Le Dr Christophersen a suggéré de leur parler de ma nouvelle politique pendant un moment calme. "Les gars", j'ai annoncé au petit-déjeuner, "à partir de maintenant, s'il y a des gémissements ou des querelles, je vais prétendre que je ne vous vois pas ou ne vous entends pas.". "Ouais, quoi qu'il en soit," Charlotte haussa les épaules. "Uh-huh", a déclaré Julian. "Puis-je avoir plus de jus?". Sa réaction est venue plus tard, lorsque nous achetions des vêtements pour Charlotte. "Pourquoi devons-nous être dans cette stupide boutique?" Il a demandé. "Je veux aller à la maison!" Habituellement, je voudrais faire un bonbon à mon sac pour garder Julian tranquille. Mais cette fois, j'ai simplement continué à trier des chemises.
"Maman! Tu m'entends? Je déteste ici! J'ai dit que c'était stupide! ". Ignorant mon fils et les regards des vendeurs, j'ai souri avec éclat. "Regardez, Charlotte, ils ont votre taille en bleu!". Julian hurla de plus en plus fort. Il a fallu toute ma volonté pour ne pas répondre. Mais alors, tout à coup ... silence. Il avait découvert quelques chaînes de clés qui ressemblaient à des gens de Lego et il jouait avec eux jusqu'à ce que nous fussions prêts à partir.
Apparemment, le gémissement perd son attrait lorsque maman ne le reconnaît pas. Pourtant, je ne veux plus jamais montrer mon visage dans ce magasin.

Jour 2: rester positif :

Je me suis réveillé le lendemain matin, craignant les crises de colère inévitables et les épreuves de fratrie auxquelles je devais faire face ce jour-là. Mais Robin HC, un entraîneur de famille et auteur de Thinking Your Way to Happy !, met moi tout droit: attendre que les enfants soient mauvais, c'est une prophétie auto-réalisatrice. "Lorsque vous écrivez votre enfant, assurez-vous qu'il est positif, donc il a quelque chose à faire", a-t-il dit. Je l'ai essayé lorsque Julian se plaignait de ne pas trouver les bons blocs pour construire une maison pour ses personnages d'action. "Tu es bon à faire des choses", dis-je. "Utilisez autre chose".
"Non!" il cria. Mais alors - miracle des miracles! - Charlotte intervint. "Allons, Julian, je vais t'aider", a-elle-dit. "Charlotte, merci d'être une grande soeur aussi utile", dis-je. Une demi-heure plus tard, les enfants sont entrés dans une boite à chaussures, ils ont construit une maison à l'aide de rubans et de ciseaux.
"C'est une excellente maison", dis-je, "et je suis tellement fier de toi pour avoir joué bien ensemble". Le reste de la journée était étrangement paisible. La solution pourrait-elle être si simple?

Jour 3: faites une marche :

Ensuite, j'ai décidé de changer mon propre comportement. Alors je ne les gémis pas. Au cours de la folie du matin, au lieu d'implorer mes enfants de passer à autre chose, j'ai répondu calmement: «Je vous rappelle que nous devons partir en cinq minutes ou que vous ne le feriez pas à temps. Charlotte et Julian ont rassemblé leurs choses plus vite que d'habitude. Ensuite, en me rappelant que le Dr Bellando m'avait dit de marquer mes actions positives, j'ai ajouté: "Regarde, je t'ai demandé de bien se préparer." Charlotte m'a regardé comme si j'avais perdu la tête. "C'est bon, maman", dit-elle, dans le ton que l'on utiliserait pour parler à quelqu'un d'un rebord de fenêtre. Oh bien, au moins, ils n'ont pas réussi à avoir besoin de passes tardives.

Jour 4: Validez avant la discipline :

Je pourrais jurer que mes enfants ne cessent de me rendre fous. J'ai demandé à Gary M. Unruh, auteur de « Disleing the Power of Parental Love », si cela pouvait être vrai. "Non, les enfants agissent généralement pour une raison", a-t-il répondu. "C'est pourquoi vous devriez souligner les sentiments qui ont conduit votre enfant à mal se comporter, puis lui donner une conséquence juste". Cela l'aidera à se sentir acceptée et compris, même s’il est discipliné.
J'ai eu la chance de tester cette approche quand Charlotte a frappé son frère après avoir accidentellement cassé son bracelet. Plutôt que d'aller avec mon instinct ("C'était un accident, et vous savez mieux que de frapper"), j'ai dit: "Vous devez être vraiment en colère contre Julian pour avoir ruiné votre bracelet".
Les yeux de Charlotte s'embrouillaient. "Il gâche toujours mes affaires, et tu ne t'en veux jamais", a-t-elle dit. "J'ai besoin de corriger Julian plus", dis-je. "Vous avez le droit d'être en colère. Mais j'ai besoin de vous pour aller dans votre chambre pour un temps mort. C'est ce qui se passe lorsque vous frappez."
À ma grande surprise, Charlotte est allée directement dans sa chambre. Quand elle est sorti, il n'y avait aucune de ses bouffées typiques post-punition. Je suis tenté de proclamer que «les sentiments d'abord, la discipline en second» est le meilleur comportement que j'ai déjà essayé. Le seul inconvénient: son succès dépend de la patience de l'implémenter.

Jour 5: Soyez cohérent :

Ma capacité à gérer les débordements de mes enfants dépend de mon humeur. Mais il n'y a pas de place pour la variabilité. "Vous devez être cohérent, rendre vos attentes claires et éviter vos explosions", a affirmé Bertie Bregman, MD, chef du service de médecine familiale à New York-Presbyterian Hospital, à New York City.
Pour lutter contre la grimace de Julian, j'ai décidé que le message du jour serait: «Vous obtenez ce que vous obtenez et vous ne vous inquiétez pas - les enfants de 4 ans ne se lamentent pas».
Dans l'après-midi, quand Julian était indigné que le livre de Darth Vader, qu'il voulait, avait été sorti de la bibliothèque, j'ai haussé les épaules et j'ai dit: "Vous obtenez ce que vous obtenez et vous ne vous sentez pas en colère. ". "Pourquoi continuez-vous à dire cela, maman?" demanda-t-il, puis s'installe sur son livre de second choix.
Dans la soirée, il a crié qu'il voulait des nuggets de poulet. "Vous obtenez ce que vous obtenez? ..." J'ai commencé. Julian m'a interrompu. "Je sais, je sais," dit-il en poussant des raviolis dans sa bouche. J'ai donné à cette méthode un breuvage. Bien que cela ait pu irriter mon fils, son comportement s'est nettement amélioré.

Jour 6: Mais parfois changez les règles :

Ensuite, j'ai décidé d'aborder les mauvaises habitudes de télévision de mes enfants. Simplement, ils regardent trop, battent le contrôle de la télécommande et se plaignent sans cesse quand il est temps de l'éteindre soit pour faire les devoirs ou prendre un bain. J'ai commencé à les laisser regarder afin que je puisse faire le dîner en paix, mais je laissais les choses glisser - beaucoup. Lorsque j'ai expliqué le problème à Catherine Hickem, auteur de Regret Free Parenting, elle m'a suggéré de limiter l'heure de son écran et de créer de nouvelles habitudes pour défaire les anciennes. Elle m'a prévenu que mes enfants pourraient réagir fortement et négativement. D’abord,"Il vous suffit de faire face aux ravages de la réinitialisation des limites", a insisté Hickem.
En fin d'après-midi, quand j'ai dit à mes enfants qu'il n'y aurait plus de télé, pendant que je cuisinais le dîner, je me suis préparé. Même si, les cris étaient pires que je n'aurais pu l'imaginer. Sans savoir quoi d'autre faire, j'ai pris le contrôle à distance, laissé les fournitures artistiques de Julian et les devoirs de Charlotte à la vue, et je me suis précipité dans la cuisine. Une fois là, j'ai emprunté une page du mannequin du jour 1 et j'ai ignoré les sons provenant du salon. Ce n'était pas une tâche facile.
Au moment où le dîner était prêt, les enfants se sont calmés. Charlotte avait écrit son essai, et Julian était occupé à faire un chef-d'œuvre avec ses marqueurs. Surveillant la scène, j'ai compris ce que signifiait Hickem. Les enfants résisteront au changement de manière très désagréable, mais vous devez leur faire savoir que vous ne reculerez pas.

Jour 7: Temps de vous détendre :

Même Dieu a reposé le septième jour, n'est-ce pas? Vous pensez probablement: "Ha! Les mamans ne se reposent jamais", ce qui est vrai. Je n'étais pas assez optimiste pour croire que mes enfants me laisseraient me coucher sur le canapé pendant qu'ils se faufilèrent paisiblement toute la journée. Pourtant, nous avions fait des progrès étonnants. J'ai donc mis hors de la buanderie, j'ai fait un déjeuner au pique-nique et j'ai emmené les enfants dans le parc, où nous avons passé l'après-midi à lire des livres, à jouer aux prises, à faire des courses et à ne pas nous concentrer sur quoi que ce soit, sauf s'amuser. Et devine quoi? Pas de gémissements, pas de combats, pas de maman irritable. Je suis sûr que je devrais revoir à maintes reprises les stratégies de cette semaine dans les mois à venir. Mais pour l'instant, je suis ravi que nous ayons tous gagné un jour de congé pour un bon comportement.